um blog da diáspora blasée

Eu acho isto perfeitamente maravilhoso. Ando no mar

2011-06-21T16:44:39Z

sushileblon2 @ 2011-06-21T17:08:07

2011-06-21T16:09:25Z

A partir de hoje em directo da VS esquina com Vinicius.

2011-06-15T13:16:31Z

sushileblon2 @ 2011-06-13T12:27:25

2011-06-13T11:31:01Z

Ataque de Saudades

2011-06-11T22:07:27Z

Estava a ver na televisão o Pedro Passos Coelho, na noite das eleições e não me sai da cabeça que o homem mora em Massamá. Acho mal. Considero, portanto, que a primeira coisa que deverá fazer é mudar-se já para São Bento. Com a família e os cães, sem querer agradar a jornalistas demagógicos, poupadinhos e popularuchos e sem medo nenhum da Ana Gomes que, cheia de invejinhas e mau perder e sem dúvida vitimada por uma bad trip, causada por um pacotinho daquelas ervas malucas PARA CONSUMO ANIMAL, andou a tentar meter medo às pessoas tecendo rusticidades sobre a vida privada do Paulo Portas. Por tais considerandos, deveria ser mandada de forma compulsiva casar com o camarada-poeta Manuel Alegre e compelida a cerzir-lhe as meias velhas, todas as noites, enquanto ele lhe contasse histórias sobre os seus tempos na Tuna Académica de Coimbra.

Por isso, Pedro, volto ao princípio, não me querendo perder que tenho medo do que o “femi” vai fazer com os meus amigos que aí estão. Mude-se. Nada de discursos tipo, “Vou continuar a viver em Massamá porque gosto muito do Pão de Mafra e de ir à Feira de São Pedro, aos Domingos”. O Primeiro Ministro não pode viver em Massamá. Em Massamá viveu uns anos a minha mãe, num ataque de loucura e paixão pelas cozinhas gigantes e pelo chão brilhoso, em imitação de mármore, dos apartamentos do Senhor J. Pimenta. E foi horrível. Tão horrível que há muitos amigos meus que, ainda hoje, não sabem desses anos de miséria da senhora minha mãe, porque sou uma pessoa muito primária e achei que iam deixar de gostar de mim. Mude-se, please.

O outro conselho que me ocorreu dar-lhe, Pedro Passos Coelho, porque o nosso povo e com certeza a senhora do PS gostam de machos com ar de quem dão quecas muito bem dadas às mulheres todos os dias é que abandone esse seu olhar tão bonzinho. Volto a afirmar-lhe que as pessoas gostam é dos maus, estude o olhar do actor Yul Brynner, do escritor Francisco José Viegas, quando está zangado ou, em último caso do Anthony Hopkins. E veja filmes de Cowboys. E nesses não queira ter o ar e as trancinhas do Índio bonzinho.

Lembre-se, já ganhou. Pode ser um bocado mau. Mas não exagere, não mande as senhoras das feiras trabalhar e pegar em enxadas. Até porque não há trabalho em Portugal e isso pode ser entendido como um total desconhecimento dos dossiers da sua parte.

Se não conseguir esta coisa dos olhares, que é sempre muito pessoal, tente despentear um bocadinho o cabelo. A combinação do cabelo sempre alinhado e dos olhos tristes é que não pode ser – lembre-se, macho latino e tal. A propósito, não desanime porque tem um dado muito importante a seu favor, use esse dado, refira sempre, principalmente quando lhe estiverem a fazer perguntas incómodas ou os senhores do “femi” queiram mandar em si, “Olhe que eu já fui casado com uma DOCE”. Responda à pergunta, mas acabe sempre com: “E eu já fui casado com uma DOCE, não me chateiem”. Isso vai desconcertar os jornalistas e dar-lhe pontos, muitos pontos.

No imaginário da populaça — eu, jornalistas e senhores do “femi” — uma DOCE será sempre uma exigente a nível sexual, senão veja-se: à uma da manhã, às duas da manhã e no café pra dois.

Parece que o Pedro Passos Coelho é amigo do engenheiro Ângelo Correia, então deve conhecer-lhe este vício que vou referir. O engenheiro Ângelo Correia faz parte das minhas lembranças de pequenina porque era um dos ódios de estimação do meu pai, que dizia que o senhor se justificava sempre com três razões para tudo. Assim que ele aparecia na televisão o meu pai começava a gritar pela sala a dizer: lá vem O Três Razões, isso sei lá porquê traumatizou-me um bocado e não gosto do referido engenheiro, mas hoje estou igual a ele, também. E por isso tenho um terceiro conselho a dar-lhe: Não cante. Não cante mais em público. Isso é mau, as pessoas reviram-se na cadeira e por muito que tenham odiado o seu antecessor e estejam felizes por se terem visto livres dele, não acham piada, nem vão gostar mais de si. Não abuse de si nem de ninguém. No outro dia já tive que o defender perante uma cambada de zucas gozões na padaria Rio-Lisboa, aqui no Rio. Não faça com que os seus emigrantes, cá fora a lutar pela vida, morram de vergonha alheia. Já bem basta o que basta e eles acharem de nós o que acham... Então, por favor, do fundo do meu coração, limite-se a fazer o bem ao nosso país e aos portugueses que andam tão tristes (ainda mais tristes do que sempre nos foi natural e saudável) e sem dinheiro e não minta. Por favor, não minta (afinal são quatro conselhos). Recorde a frontalidade e tenacidade do Francisco Sá Carneiro, em tudo e principalmente na forma como amou. E confie na capacidade do Paulo Portas - apesar da senhora do cabelo ruim que usa conjuntos saia-casaco cor de cáca -, o Paulo Portas foi junto com o Miguel Esteves Cardoso, o criador do jornal mais inovador e mais giro da nossa geração.

Boa sorte para si. Tenho muitas saudades de um país de pessoas felizes.

(Crónica publicada hoje no suplemento LIV do i)

sushileblon2 @ 2011-06-11T14:37:54

2011-06-11T13:40:02Z

A minha preferida dele

2011-06-10T19:17:15Z

sure as hell

2011-06-09T15:53:35Z

sushileblon2 @ 2011-06-09T07:27:34

2011-06-09T06:28:52Z

Próxima crónica, Sábado no i: "Ataque de Saudades"

2011-06-06T11:31:39Z

E pronto. Até já.

2011-06-04T20:00:07Z

seven seas

2011-06-03T11:44:45Z

aplicativo

2011-06-02T18:13:53Z

Happy B. day Bombshell

2011-05-31T18:16:05Z

O Spot que não existia

2011-05-28T18:55:27Z

Nunca gostei muito de sexo. Sim, tudo bem, praticava e fazia umas coisinhas tudo dentro da normalidade da vida adulta e conjugal e a vida corria sem escravizanços de maior, no que a isso dizia respeito.

Não gostava de sexo não porque o sexo, às vezes, não corresse bem e tal, mas porque sou uma pessoa muito preguiçosa e que adora dormir. Então durante muitos anos quando chegava a hora da função, conhecida carinhosamente entre algumas mulheres casadas, inteligentes, como a hora de dar o corpinho ao manifesto - normalmente sempre à noite de Sexta ou Sábado – a coisa lá se fazia, com amor e ternura e condescendência pela pilota amada, mas nunca sem uma sensação de traição ao livro abandonado em cima da mesinha de cabeceira. Mais, mais culpa, quando o abandono era a um livro do Philip Roth que também me faz vir. Desta feita intelectualmente.

A minha pele melhorava a tonicidade em cerca de setenta por cento dos dias seguintes e o humor do meu marido melhorava de tal forma, cem por cento das vezes, que era possível planear viagens sem ele, mas com o cartão de crédito dele – que nunca se realizavam, mas que me faziam sonhar - a Nova Iorque, um lugar que adoro e pelo qual sou capaz de vender o corpinho, literal e liberalmente. Como aliás aqui se percebe.

Estivemos casados muitos anos e fizemos aquelas maluqueiras todas que as pessoas que estão juntas tanto tempo têm tendência a fazer, para apimentar os rebolanços conjugais, mas sem nunca encontrar o dito spot. Comemos ostras à bruta nas praias de Búzios - vários desarranjos intestinais por conta - descobrimos a culinária japonesa e viciámo-nos em gengibre, nessa especiaria continuo viciada porque dizem que dá pica e eu não desisto; fiz sexo vendada, odiei; vendei-o, adorou; fiz sexo animal vestida de Capuchinho Vermelho; fiz sexo amoroso vestida de enfermeira com umas ligas pretas, apesar de nunca ter visto enfermeiras de ligas pretas – foi giro; vesti-o de kilt e levantei-lhe a saia para lhe dar beijinhos sexys na pilota; vesti-me com o mesmo kilt e meias de escuteira até ao joelho para que ele pensasse que eu era uma virgem bondosa e desempoeirada e por isso lhe viesse a vontade de me dar beijinhos no pipi, fumámos maconha, fumámos erva em Amesterdão, (recomendo Northern Delight para uma noite de riso e sexo tântrico) bebemos imenso absinto, numa altura em que éramos só namorados e íamos à Maria Bolachas, na Praia das Maçãs, único lugar onde havia o líquido prometido; fizemos amor a ouvir Prince e Marillion também, só nunca a fazer o pino porque eu achava que as maminhas iam ficar caídas numa posição nada excitante. Parvoíces de mulher.

Mas não vos maço mais com esta exaustiva enumeração dos costumes sexuais de um casal português à procura do Cálice. Até porque o casal se desfez, sem dramas de maior que isto de se fazer tanta coisa a dois cria alguma cumplicidade resistente até aos fins. O amor acaba, as vontades também, as pessoas tornam-se irmãs sem dramas e sem tesão e querem fantasiar o resto da vida noutro lugar. Notem que aqui o corpo é filosoficamente considerado um lugar, uma casa, qualquer bimbalhice dessas que lhe queiram chamar. Estou-me nas tintas, para mim será sempre um invólucro. Uma espécie de embrulho mais ou menos bonitinho, mais ou menos mamalhudinho, mais ou menos loirinho e queira Deus Nosso Senhor sempre muito cheiroso.

Então, quando nos separámos os dois tornámo-nos cépticos em relação ao amor e houve até uma fase em que fui vista no Rio frequentando círculos nihilistas, até um dia em que ele foi catrapiscado por uma mamalhuda do Ceará e eu por uma linda na Praia das Bandeirinhas, no Rio de Janeiro. Desamigámo-nos do Facebook, mas continuámos saudavelmente amigos na nossa vida real que deu uma movimentada de 180 graus... Às vezes imagino-o hilário em meio a loucas espanholadas e mais não quero saber. Quanto a esta que vos fala, tenho a dizer que se tornou numa quarentona super sexual. Há meses que não leio um livro até ao fim e estou-me nas tintas para o facto. A vida tem destas coisas. E tem mãozinhas e dedos - já viram que chegámos a um turning point qualquer da história. E os dedos, meus caros e minhas caras, são os melhores amigos das pessoas que antes só queriam dormir ou ter orgasmos psicológicos, porque com dois dedinhos apenas se descobrem mares nunca antes navegados. Desculpem lá o nojo da imagem que arranjei e que no fundo até me parece bem e não vou explicar porquê porque para bom entendedor meia palavra basta. É. Estou a falar da borbulha do Ponto G. Aquele lugar que prometia, nos livros e nas palavras de sexólogas intelectuais e giras petits morts enlouquecedoras, enriquecedoras, espampanantes e não sei quê e que durante quarenta anos da minha vida esteve lá sem servir para nada e de repente alguém foi amorosamente buscar para me dar e assim tudo mudar. Rimei e foi de propósito. Esta crónica é para ela e para todas as mulheres que acham que aquilo não existe. Existe, sim e é maravilhoso. Beijem na boca e procurem, porque sexo é bom, sexo é muito bom.

(Crónica publicada hoje no suplemento LIV do i)

Voltam as crónicas no i. Sábado na LIV, "O Spot que não existia."

2011-05-25T17:15:58Z

"Nunca gostei muito de sexo. Sim, tudo bem, praticava e fazia umas coisinhas tudo dentro da normalidade da vida adulta e conjugal e a vida corria sem escravizanços de maior, no que a isso dizia respeito. (...)"

sushileblon2 @ 2011-05-25T17:01:48

2011-05-25T16:04:05Z

Vou contigo até onde me levares, mas isso tu já sabes

2011-05-23T15:36:06Z

Foto by Inês Cannas

sushileblon2 @ 2011-05-19T17:21:30

2011-05-19T16:23:02Z

sushileblon2 @ 2011-05-17T00:36:27

2011-05-16T23:39:32Z

sushileblon2 @ 2011-05-12T20:20:34

2011-05-12T19:25:48Z

Feira do Livro

2011-05-06T18:11:18Z

Sábado 18 às 20h e Domingo 17 às 18h.

Conhecer a fera

2011-04-28T13:19:25Z

Amanhã, dia 29, entre as 17 e as 20h, Stand da Quetzal, Feira do Livro. Dou beijos.

Minha Lisboa em modo amigos shooting stars

2011-04-19T01:28:30Z

Take my heart and break it.

2011-04-18T14:09:50Z